domingo 28 de marzo de 2010
jueves 25 de marzo de 2010
PERDIDOS EN TENERIFE
El Cabildo de Tenerife ofrece la isla para la grabación de "Perdidos"
El Cabildo de Tenerife invitará a la isla a los productores y guionistas de la serie "Perdidos" para que conozcan las posibilidades de Tenerife como lugar de rodaje.
Una nota del Cabildo informa de que el vicepresidente primero del Cabildo y consejero insular de Turismo, José Manuel Bermúdez, cursará la invitación y recuerda que en el último capítulo de la sexta temporada de la serie, que aún no se ha emitido en España, Tenerife se convirtió en protagonista indirecta como lugar de nacimiento de uno de los protagonistas.
Se trata de Richard Alpert, que en la serie aparece como oriundo de El Socorro, lugar donde en la ficción se desarrolla gran parte del capítulo.
Bermúdez destaca en la nota la "gran oportunidad promocional" para la isla por el hecho de que se mencione a Tenerife en una de las principales series de la televisión mundial que, además, cuanta con una audiencia de más de 10,5 millones de espectadores sólo en Estados Unidos.
""Si existe un conocimiento previo de la isla por parte de los guionistas, tenemos que aprovecharlo y si no esa así, realizaremos las gestiones que sean necesarias para que conozcan Tenerife y sus posibilidades como plató natural para futuras producciones", agrega el responsable de turismo de la corporación insular.
"Perdidos", que en España se emite por la cadena Cuatro, está producida por ABC Studios y Bad Robot Productions.
La serie narra los avatares que vive un grupo de supervivientes de un accidente aéreo en una Isla perdida del Pacífico.
Un chiste de náufragos.
ME LO MANDO NITO, SI NO LES GUSTA DÍGANSELO A EL, YO ME PARTÍ DE RISA.
Había una vez un hombre, que luego de haberse peleado con su última
novia, decidió ir de vacaciones. Se fue en un crucero y lo pasó fabuloso,
hasta que se hundió el barco.
Naufragó a una isla desierta, no había nada, -sólo bananas y cocos-.
Después de unos 4 meses, estaba sentado en la playa cuando ve que se acerca
remando un botecito, la mujer más hermosa del mundo. El hombre no lo puede
creer y le pregunta:
- De dónde has venido?? Cómo has llegado hasta aquí??
Ella le responde: remé desde el otro lado de la isla donde estoy instalada
desde que naufragué cuando se hundió el crucero donde iba de vacaciones.
Y el diálogo continúa.
-¡Qué increible! ¡Qué suerte que tuviste que un bote te llevó a la costa!.
- Oh, éste bote? Yo hice éste bote con materiales crudos de la isla.
Los remos fueron hechos de ramas de árboles. Entretejí el fondo del
bote con hojas de palmeras y los lados del bote fueron hechos superponiendo
hojas de gomeros. Los dos extremos los recubrí con hojas de eucalipto.
-Pero, ¿dónde encontraste las herramientas?.
-Ah, eso no fue ningún problema. En el lado sur de la isla hay un
estrato muy inusual de roca aluvial que se ve expuesto. Lo trituré y
quemé los trozos a una determinada temperatura en el horno de barro que me
hice. Se convirtió en una especie de hierro dúctil y eso usé para hacer
las herramientas.
El tipo queda anonadado.
- ¿Qué te parece si remamos hasta mi casa?, le dice ella.
Luego de un rato de remar, llegan a un pequeño embarcadero. El
hombre no puede creer lo que ve. Delante suyo hay un camino hecho de piedras
lisas que llega a un hermoso bungalow pintado en azul y blanco.
Mientras que van caminando hacia la casa, ella dice:
- No es nada del otro mundo, pero yo la llamo 'mi casa'. Por favor
siéntate.. ¿Qué te doy de beber?
- Nada , gracias. No soportaría tener que tomar jugo de coco una vez
más. Es lo único que he bebido en todos estos meses, no lo soporto
más.
- Ah!, pero no es sólo jugo de coco. Yo me hice una pequeña
destilería para destilar alcohol. ¿No te gustaría una piña colada?.
Tratando de disimular su total asombro el hombre acepta y se sientan
a charlar. Luego de haber charlado un rato y haberse contado sus
historias, ella le dice:
- Me voy a refrescar un poco y a ponerme algo más cómoda. ¿A tí te
gustaría darte una ducha y afeitarte?. Hay una rasuradora en el armario del
baño.
A estas alturas el hombre ya no cuestiona nada. Va al baño y
encuentra una navaja muy afilada hecha de hueso de tortuga con un mecanismo de
eslabón giratorio. El hombre piensa : "esta mujer es INCREIBLE. ¿Qué más
tendrá para sorprenderme?.
Al volver a la sala, encuentra a la mujer vestida sólo con hojas de viña
puestas en lugares estratégicos y oliendo a perfume de gardenias.
Ella le pide que se siente a su lado.
Ella, muy sugestivamente y prácticamente echándosele encima, le dice:
- "Hemos sido naúfragos durante muchos meses. Tú has estado muy
solitario. Estoy segura que debe haber algo que quieres hacer
inmediatamente, AHORA MISMO, ALGO QUE HAS AÑORADO
DESESPERADAMENTE? -
Ella lo mira a los ojos y parpadea.
El traga saliva excitadamente, y se le empiezan a caer lágrimas por
sus mejillas y le dice.
NO ME JODAS... QUE PODEMOS VER EL PARTIDO DEL ATHLETIC!!!!!!!!!!!!!!
Había una vez un hombre, que luego de haberse peleado con su última
novia, decidió ir de vacaciones. Se fue en un crucero y lo pasó fabuloso,
hasta que se hundió el barco.
Naufragó a una isla desierta, no había nada, -sólo bananas y cocos-.
Después de unos 4 meses, estaba sentado en la playa cuando ve que se acerca
remando un botecito, la mujer más hermosa del mundo. El hombre no lo puede
creer y le pregunta:
- De dónde has venido?? Cómo has llegado hasta aquí??
Ella le responde: remé desde el otro lado de la isla donde estoy instalada
desde que naufragué cuando se hundió el crucero donde iba de vacaciones.
Y el diálogo continúa.
-¡Qué increible! ¡Qué suerte que tuviste que un bote te llevó a la costa!.
- Oh, éste bote? Yo hice éste bote con materiales crudos de la isla.
Los remos fueron hechos de ramas de árboles. Entretejí el fondo del
bote con hojas de palmeras y los lados del bote fueron hechos superponiendo
hojas de gomeros. Los dos extremos los recubrí con hojas de eucalipto.
-Pero, ¿dónde encontraste las herramientas?.
-Ah, eso no fue ningún problema. En el lado sur de la isla hay un
estrato muy inusual de roca aluvial que se ve expuesto. Lo trituré y
quemé los trozos a una determinada temperatura en el horno de barro que me
hice. Se convirtió en una especie de hierro dúctil y eso usé para hacer
las herramientas.
El tipo queda anonadado.
- ¿Qué te parece si remamos hasta mi casa?, le dice ella.
Luego de un rato de remar, llegan a un pequeño embarcadero. El
hombre no puede creer lo que ve. Delante suyo hay un camino hecho de piedras
lisas que llega a un hermoso bungalow pintado en azul y blanco.
Mientras que van caminando hacia la casa, ella dice:
- No es nada del otro mundo, pero yo la llamo 'mi casa'. Por favor
siéntate.. ¿Qué te doy de beber?
- Nada , gracias. No soportaría tener que tomar jugo de coco una vez
más. Es lo único que he bebido en todos estos meses, no lo soporto
más.
- Ah!, pero no es sólo jugo de coco. Yo me hice una pequeña
destilería para destilar alcohol. ¿No te gustaría una piña colada?.
Tratando de disimular su total asombro el hombre acepta y se sientan
a charlar. Luego de haber charlado un rato y haberse contado sus
historias, ella le dice:
- Me voy a refrescar un poco y a ponerme algo más cómoda. ¿A tí te
gustaría darte una ducha y afeitarte?. Hay una rasuradora en el armario del
baño.
A estas alturas el hombre ya no cuestiona nada. Va al baño y
encuentra una navaja muy afilada hecha de hueso de tortuga con un mecanismo de
eslabón giratorio. El hombre piensa : "esta mujer es INCREIBLE. ¿Qué más
tendrá para sorprenderme?.
Al volver a la sala, encuentra a la mujer vestida sólo con hojas de viña
puestas en lugares estratégicos y oliendo a perfume de gardenias.
Ella le pide que se siente a su lado.
Ella, muy sugestivamente y prácticamente echándosele encima, le dice:
- "Hemos sido naúfragos durante muchos meses. Tú has estado muy
solitario. Estoy segura que debe haber algo que quieres hacer
inmediatamente, AHORA MISMO, ALGO QUE HAS AÑORADO
DESESPERADAMENTE? -
Ella lo mira a los ojos y parpadea.
El traga saliva excitadamente, y se le empiezan a caer lágrimas por
sus mejillas y le dice.
NO ME JODAS... QUE PODEMOS VER EL PARTIDO DEL ATHLETIC!!!!!!!!!!!!!!
miércoles 24 de marzo de 2010
TORTUGAS DE MENORCA, " TORTOISE FROM MENORCA.
El GOB propone 'colonizar' con tortugas de Menorca otras zonas del Mediterráneo
Proyecta una reserva biológica de tortugas de tierra en Alfurí de Dalt con el objetivo de estudiar la genética y conseguir reintroducirlas en las zonas donde están cerca de la extinción.
Menorca tiene una población importante de tortugas de tierra mediterráneas (Testudo hermanni) pero otros países de la zona han visto como se reducían los ejemplares de forma importante hasta casi desaparecer.
El lugar elegido es la finca Alfurí de Dalt, propiedad del Ministerio de Medio Ambiente y gestionada por Parques Nacionales. De hecho, el GOB cuenta con el beneplácito de Parques Nacionales que además se ha comprometido a financiar los estudios genéticos y la adecuación del espacio para la reserva, que ocuparía una parcela de 19 hectáreas.
Todo está a punto para empezar pero falta el permiso del Govern balear, que es la administración competente en la protección de especies. El problema es que hace casi dos años que el GOB intenta llevarlo a cabo y se encuentra con el silencio del Govern. «Nos dijeron que les interesa, que lo estudiarían pero sea por los cambios de personal en la Conselleria o en el propio Govern, la cuestión es que llevamos tiempo esperando una respuesta», explica el coordinador general del GOB, Joan Florit.
Las tortugas de tierra mediterráneas están catalogadas como especie como especie en peligro de extinción por el Libro Rojo de Anfibios y Reptiles del Inventario Nacional de Biodiversidad. «Que en Menorca haya una población importante no es garantía para la supervivencia de la especie», advierte Florit.
De hecho, por su catalogación está prohibido mantener tortugas en las casas como animales de compañía. En este sentido, el GOB lleva tiempo haciendo campañas de concienciación al respecto que dan como resultado que cada año reciba entre 700 y 800 tortugas de tierra (en 2009 fueron 758) que atiende y después libera en espacios naturales. Las tortugas proceden de casas particulares, de operarios que las encuentran al hacer obras o de incautaciones de la policía cuando alguien intenta sacarlas de la Isla.
domingo 21 de marzo de 2010
Concurso morfológico Ganadería Menorca
Son Bou Vell es la triunfadora del certamen morfológico
La finca de Ciutadella obtuvo el premio al Mejor Rebaño y una de sus reses fue seleccionada con los distintivos de Vaca Gran Campeona y Mejor Ubre
Espectáculo. Un juez gallego, Santiago García Souto, valoró las características morfológicas del concurso celebrado ayer en Alaior - Javier
La finca Son Bou Vell de Ciutadella se llevó ayer cinco premios en diferentes categorías del Concurso Morfológico de Ganado Bovino de Raza Frisona, un encuentro a la altura de los mejores certámenes ganaderos de España y que tradicionalmente se convierte en el centro de la feria del campo de Alaior. Las reses, relucientes, desfilaron ante Santiago García Souto, juez titulado de la Confederación de Asociaciones Frisona Española y de origen gallego que ha evaluado ganado en concursos españoles, franceses e italianos.
La vaca Son Bou Vell Stormatic Berna fue distinguida como la gran campeona, además de obtener el premio a la Mejor Ubre. La misma res ganó el premio de Vaca Intermedia Campeona para proclamarse después, tras competir con ganado de la propia finca de Son Bou Vell (Ruben Soraya) y de Torrellafuda (Goldwyn Carmina), también de Ciutadella, en la vencedora del certamen.
Otro de los premios destacados, según manifestó el secretario de la Asociación Frisona Balear, Jaime Olascoaga, es el del Mejor Criador, que fue para la finca Marjal Vella, de Ciutadella. Se trata de un distintivo que se obtiene tras sumar la mejor puntuación en diferentes secciones del concurso. Asimismo, Son Bou Vell obtuvo el premio al Mejor Rebaño, el mejor lote formado por cuatro vacas.
En la categoría de las reses más jóvenes, terneras y novillas, resultó ganadora Arenetes Dolman Mini, de la finca Arenetes, en Ciutadella, como la Novilla gran campeona.
Olascoaga destacó la buena labora realizada por los ganaderos menorquines y el buen nivel de las reses competidoras. El ganado no es el problema del sector, aseguró el representante de la Asociación Frisona Balear. "Los problemas son los de siempre", recalcó Olascoaga, "el precio de la leche y el transporte, que nos resta competitividad".
El concurso de Alaior está situado en la élite de los certámenes de ámbito nacional, por la calidad genética de las vacas participantes y el buen manejo de los ganaderos.
sábado 20 de marzo de 2010
viernes 19 de marzo de 2010
BEBER GRATIS, QUE COSAS¡¡¡¡
Dos tipos quieren salir de copas el sábado por la noche... pero no tienen más que un ¤uro. El primero dice:
- Espera, tengo una idea, ya vas a ver.
Y compra una gran salchicha con el ¤uro que tenía.
- ¿Sos boludo? -dice el otro-
- Ya no tenemos nada. ¿Qué vamos a hacer ahora?
- No te preocupes, ya vas a ver, le dice.
Entran en un bar, piden dos whiskys y se los beben. Una vez que han acabado, el primero le dice al otro:
- He aquí el truco: Abro mi bragueta, deslizo discretamente la salchicha por ella, te arrodillas ante mí, y chupas la salchicha. ¡No falla nunca!
El primero entonces, hace salir la salchicha de su pantalón. El segundo se arrodilla y comienza a chupar la salchicha.
Al poco, el dueño del bar les grita:
- Pero, señores, ¿Qué están haciendo? ¡Salgan de aquí ahora mismo!
Como el truco les funciona, vuelven a entrar en otro bar, y beben un segundo whisky y... ¡hop!... arrodillada... salchicha... expulsión...
De este modo, van de bar en bar, pero cuando llegan al 15º bar, llevando bebidos unos 14 whiskys, el segundo le dice al primero:
- Óyeme, vamos a dejarlo que ya no puedo más. Me duelen mucho las rodillas.
- Y el primero responde:
- Yo tampoco puedo más, y encima perdí la salchicha en el tercer o cuarto bar...
- Espera, tengo una idea, ya vas a ver.
Y compra una gran salchicha con el ¤uro que tenía.
- ¿Sos boludo? -dice el otro-
- Ya no tenemos nada. ¿Qué vamos a hacer ahora?
- No te preocupes, ya vas a ver, le dice.
Entran en un bar, piden dos whiskys y se los beben. Una vez que han acabado, el primero le dice al otro:
- He aquí el truco: Abro mi bragueta, deslizo discretamente la salchicha por ella, te arrodillas ante mí, y chupas la salchicha. ¡No falla nunca!
El primero entonces, hace salir la salchicha de su pantalón. El segundo se arrodilla y comienza a chupar la salchicha.
Al poco, el dueño del bar les grita:
- Pero, señores, ¿Qué están haciendo? ¡Salgan de aquí ahora mismo!
Como el truco les funciona, vuelven a entrar en otro bar, y beben un segundo whisky y... ¡hop!... arrodillada... salchicha... expulsión...
De este modo, van de bar en bar, pero cuando llegan al 15º bar, llevando bebidos unos 14 whiskys, el segundo le dice al primero:
- Óyeme, vamos a dejarlo que ya no puedo más. Me duelen mucho las rodillas.
- Y el primero responde:
- Yo tampoco puedo más, y encima perdí la salchicha en el tercer o cuarto bar...
jueves 18 de marzo de 2010
VENGANZA ANIMAL
Grupo de atunes contrata a un tiburón para que se coma una lata de humanos
La Policía francesa ha desvelado que un cardumen de atunes de los grandes bancos del norte habría contratado los servicios de un tiburón blanco "porque ha llegado la hora del ojo por ojo y tronco por tronco".
La Policía francesa ha desvelado que un cardumen de atunes de los grandes bancos del norte habría contratado los servicios de un tiburón blanco "porque ha llegado la hora del ojo por ojo y tronco por tronco".
En efecto, el banco de atunes habría pagado dos focas monje al tiburón blanco para que se abriese una lata de humanos. El tiburón blanco, por su parte, habría señalado que él era "más de ballenas", aunque "si la ocasión lo merece" no tenía inconveniente en acercarse a aguas poco profundas del Golfo de México a abrirse una latita de personas en escabeche.
Por lo que parece, hay gran algarabía y regocijo entre los atunes.
Según hemos podido saber, el tiburón fue informado de que la lata de humanos tenía "abrefácil", pero no era as
¿Quien es el cornudo?
Un individuo sorprende a su mujer en la cama con otro...
Buscó una pistola y con cuidado, para no ser percibido por los infieles, apuntó, y cuando estaba listo para meter la primera bala, paró para pensar.
Fue ahí que percibió cómo su vida de casado había mejorado en los últimos tiempos.
La esposa ya no pedía dinero para comprar carne, ni para comprar vestidos, joyas o zapatos, a pesar de que todos los días aparecía con un vestido nuevo, una joya nueva o una sandalia de moda.
Los niños cambiaron la escuela pública del barrio para un colegio privado en un elegante sector de la ciudad.
Y qué decir de la Minivan nueva que su mujer había comprado, a pesar de estar él hace cuatro años sin aumento de salario, y de haberle suspendido desde entonces la mesada que solía pasarle. Y de las provisiones ni hablar..
Nunca habían tenido tanta abundancia en casa como en los últimos meses. Y las cuentas de luz, agua, teléfono, internet, teléfono y tarjetas de crédito: hacía tiempo que ni oía hablar de ellas.
El caso es que su mujer era un BOMBÓN. Una mezcla de Nicole Kidman con Khaterine Zeta Jones enriquecida en un caldo de Elizabeth Hurley. Una hembra de locos, súper guapa y con un cuerpazo.
Guardó el arma con el mismo cuidado para no ser percibido y fue saliendo de su cuarto despacio, para no molestar a la pareja. Paró en la puerta de su sala. Encendió un cigarrillo, reflexionó un poco y dijo para sí mismo:
- El tipo paga la servidumbre
- el supermercado
- la educación de los niños
- las cuentas de la casa
- el carro.
¡Todos los gastos!
Y yo voy a la cama con ella todos los días... y gratis....
- ¡A LA MIERDA!... ¡El CORNUDO, es él!
Buscó una pistola y con cuidado, para no ser percibido por los infieles, apuntó, y cuando estaba listo para meter la primera bala, paró para pensar.
Fue ahí que percibió cómo su vida de casado había mejorado en los últimos tiempos.
La esposa ya no pedía dinero para comprar carne, ni para comprar vestidos, joyas o zapatos, a pesar de que todos los días aparecía con un vestido nuevo, una joya nueva o una sandalia de moda.
Los niños cambiaron la escuela pública del barrio para un colegio privado en un elegante sector de la ciudad.
Y qué decir de la Minivan nueva que su mujer había comprado, a pesar de estar él hace cuatro años sin aumento de salario, y de haberle suspendido desde entonces la mesada que solía pasarle. Y de las provisiones ni hablar..
Nunca habían tenido tanta abundancia en casa como en los últimos meses. Y las cuentas de luz, agua, teléfono, internet, teléfono y tarjetas de crédito: hacía tiempo que ni oía hablar de ellas.
El caso es que su mujer era un BOMBÓN. Una mezcla de Nicole Kidman con Khaterine Zeta Jones enriquecida en un caldo de Elizabeth Hurley. Una hembra de locos, súper guapa y con un cuerpazo.
Guardó el arma con el mismo cuidado para no ser percibido y fue saliendo de su cuarto despacio, para no molestar a la pareja. Paró en la puerta de su sala. Encendió un cigarrillo, reflexionó un poco y dijo para sí mismo:
- El tipo paga la servidumbre
- el supermercado
- la educación de los niños
- las cuentas de la casa
- el carro.
¡Todos los gastos!
Y yo voy a la cama con ella todos los días... y gratis....
- ¡A LA MIERDA!... ¡El CORNUDO, es él!
miércoles 17 de marzo de 2010
Mi primer pan
Mi primer pan: Hoy nos hemos atrevido con el pan, vea la entrada completa en el blog de mi mujer ¡Sano y de rechupete!
Condones gratis
Jomatog promueve la instauración del Día Internacional del Preservativo para contrarrestar la mala fama que la Iglesia trata de darle.
E.A. El 16 de marzo de 2009 el papa Benedicto XVI visitó África por primera vez, donde advirtió que el azote del sida "no se superará con la distribución de preservativos", ya que esta medida, a su parecer, no hace más que "agravar el problema". Estas declaraciones provocaron que el dueño del sex shop Jomatog, José Manuel Toledo, presentara ante el Parlamento Europeo una propuesta para declarar esta fecha como Día Internacional del Preservativo.
Por este motivo la tienda repartirá estos días 15.000 profilácticos en distintos puntos de Gran Canaria y de manera especial donde se ejerce la prostitución. Así ayer repartieron unas 4.000 unidades en los prostíbulos de la calle Molino de Viento de la capital.
"Es la primera vez que lo repartimos aquí. Vamos a dar una bolsa de cien preservativos a cada una de las casas de citas del barrio, que son unas 40", explicó ayer José Manuel Toledo. "Con esta iniciativa queremos contrarrestar la mala fama que le dio el Papa al preservativo el año pasado", añadió Toledo. Además de en esta zona el sex shop repartirá preservativos en los carnavales del sur de la Isla.
En total, en lo que va de año ya ha repartido unos 75.000 condones, la mayoría en las carnestolendas capitalinas.
"Si el Parlamento Europeo aprueba finalmente esta iniciativa celebraremos una gran fiesta en la playa de Las Canteras", adelantó Toledo. Ese día se repartirán 100.000 condones en distintas islas del Archipiélago costeados en su totalidad por Jomatog. La iniciativa, enviada el año pasado, fue admitida a trámite por el Parlamento Europeo y "estamos a la espera de la votación final de los eurodiputados", señaló.
Además, para conmemorar dicho día la conocida tienda de productos relacionados con el sexo pondrá a disposición de todos los ciudadanos una unidad móvil para realizar de "forma rápida y gratuita la prueba" del sida.
Si solo fuéramos 100 personas en el mundo
Aprecia lo que tienes (ANIMACIÓN)
Detalles:¿Como sería el reparto del mundo si se redujera la población a solo 100 personas? Esta animación flash te hará reflexionar, y lo que es más importante, te hará valorar lo que tienes.
Que hacer si se aburre en la oficina.
Aburridos en la oficina (ANIMACIÓN)
Detalles:Las mañanas en la oficina se hacen muy muy largas. Averigua que cosas se pueden hacer para divertirte con los compañeros sin que el jefe se entere.
En que estaria pensando esta presentadora?
La presentadora y su pepino (VÍDEO)
Detalles:¿En qué estaría pensando la presentadora para improvisar de esta forma? "Va como si fuera un ... un pepino" xDD
Que listos los cangrejos (VÍDEO)
Detalles:Con la llegada del verano comienzan las escapaditas a la playa para tomar el sol, los primeros topless... Todo animal que se mueve no quiere perderse un bonito cuerpo femenino...
Con paciencia y esfuerzo se consigue
Nada es imposible... para un jubilado (VÍDEO)
Detalles:Ya se sabe que con todo el tiempo del mundo las cosas imposibles pueden ser posibles. Ponemos como ejemplo a este hombre jubilado. Con mucho tiempo libre ha decidido dedicarse a los deportes malabares... ¡Impossible is Nothing!
lunes 15 de marzo de 2010
jueves 11 de marzo de 2010
martes 9 de marzo de 2010
sábado 6 de marzo de 2010
ETXEBERRIA SE RETIRARA EN MENORCA
El Athletic y futbolistas de Primera jugarán en Menorca un partido de homenaje a Etxeberria
El equipo de Caparrós se enfrentará el 22 de mayo en Bintaufa a un grupo de amigos y ex compañeros del delantero en la fiesta de despedida del rojiblanco, asiduo de la Isla desde hace más de una década.
Etxeberria es un tipo peculiar. Lo demostró cuando anunció que, en su última temporada como profesional, jugaría gratis. Ahora quiere retirarse en Menorca, la Isla de la que está enamorado.
SER PADRES HOY, COMO CUIDARSE DEL HIJO.
No es una broma, es el último modelo de cunas para los bebes de hoy en día, que mal lo deben hacer los padres para tener que comercializar este artefacto.CARREFOUR & MERCADONA
Ayer fuimos a comprar a Carrefour, cosa que es habitual, pero nos llevamos una sorpresa, una sorpresa mayúscula, esta foto dice mucho de la guerra comercial que hay entre Carrefour y Mercadona, con unas artimañas que creo rozan la ilegalidad, sé que no por información solo lo han puesto, ya que solamente habia este cartelito comparativo de precios en un raquítico 10% o lo ponen en todos los articulos o que no pongan ningunoviernes 5 de marzo de 2010
El paseo de las canteras se ha visto sorprendido con un oleaje que ha sido espectacular, vean con que fuerza rompio esta ola.SI ESTAS DEPRIMIDO O DEPRIMIDA.
El hijo que muchas veces no limpia su cuarto y se la pasa viendo televisión, significa que...
Está en casa!
El desorden que tengo que limpiar después de una fiesta,
Significa que...
Estuvimos rodeados de familiares o amigos!
Las ropas que están apretadas,
Significa que...
Tengo más que suficiente para comer!
El trabajo que tengo en limpiar la casa,
Significa que...
Tengo una casa!
Las quejas que escucho acerca del gobierno,
Significa que...
Tengo libertad de expresión!
No encuentro estacionamiento,
Significa que...
Tengo auto!
Los ruidos de la ciudad,
Significa que...
Puedo oír!
El cansancio al final del día,
Significa que...
Puedo trabajar!
El despertador que me despierta todas las mañanas,
Significa que...
Estoy vivo!
Finalmente por los mensajes que recibo,
Significa que...
Tengo amigos pensando en mí!
CUANDO PIENSES QUE EN LA VIDA TE VA MAL...
LEE OTRA VEZ ESTE MENSAJE
Está en casa!
El desorden que tengo que limpiar después de una fiesta,
Significa que...
Estuvimos rodeados de familiares o amigos!
Las ropas que están apretadas,
Significa que...
Tengo más que suficiente para comer!
El trabajo que tengo en limpiar la casa,
Significa que...
Tengo una casa!
Las quejas que escucho acerca del gobierno,
Significa que...
Tengo libertad de expresión!
No encuentro estacionamiento,
Significa que...
Tengo auto!
Los ruidos de la ciudad,
Significa que...
Puedo oír!
El cansancio al final del día,
Significa que...
Puedo trabajar!
El despertador que me despierta todas las mañanas,
Significa que...
Estoy vivo!
Finalmente por los mensajes que recibo,
Significa que...
Tengo amigos pensando en mí!
CUANDO PIENSES QUE EN LA VIDA TE VA MAL...
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