Hay que joderse.

ESTOY TRABAJANDO DESDE QUE TENIA 20 AÑOS (CUANDO TERMINE EL SERVICIO
 MILITAR), AHORA TENGO 45 AÑOS, Y MI MUJER IGUALMENTE EMPEZÓ A
 TRABAJAR A LOS 22 AÑOS EN LA ACTUALIDAD TIENE 43 AÑOS,
 DESDE ESA FECHA NO HEMOS DEJADO DE PAGAR EN NINGÚN MOMENTO NUESTROS
 IMPUESTOS, SEGURIDAD SOCIAL, DESEMPLEO, CONTRIBUCIONES, IMPUESTOS DE
 VEHÍCULOS, ETC. ETC. ETC.

 COMO CONSECUENCIA DE ESTO ME ENCUENTRO CON QUE MI HIJA ERA
 PENALIZADA A LA HORA DE ELEGIR COLEGIO POR QUE SUS PADRES TRABAJAN
 (PAGANDO IMPUESTOS).

YO TRABAJO EN UNA ENTIDAD FINANCIERA EN UN BARRIO "POBRE" DE CÓRDOBA
 EN EL QUE LOS SUBSIDIOS DEL GOBIERNO, DE LA JUNTA DE ANDALUCÍA, DEL
 AYUNTAMIENTO DE CÓRDOBA Y DEL "SUMSUM CORDA" SON TOTALMENTE
 HABITUALES Y CONCEDIDOS A DISCRECIÓN, PERO ME SORPRENDE QUE EN
 MUCHAS DE LAS CUENTAS A LAS QUE LLEGAN ESTAS AYUDAS DE EMERGENCIA
 SOCIAL O SOLIDARIAS, SE PERMITAN PAGAR RECIBOS DE CANAL PLUS POR
 IMPORTES SUPERIORES A LOS 100 EUROS MENSUALES (YO PERSONALMENTE ME
 CONFORMO CON LA "TDT" Y ESO QUE ME GUSTA EL FUTBOL UN MONTÓN),
 RECIBOS DE TELEFONÍA MÓVIL POR IMPORTES SUPERIORES A LOS 200 EUROS
 MENSUALES EN MUCHOS CASOS (YO CUANDO PAGO MAS DE 50 EUROS ENTRE EL
 TELÉFONO DE MI MUJER Y MÍO PILLO UN REBOTE DE IMPRESIÓN), Y OTRAS
 PERLAS POR EL ESTILO.

ESTOY HASTA LAS NARICES DE QUE LA GENTE VENGA A COBRAR EL DESEMPLEO
 A LAS 08.15 HORAS DE LA MAÑANA DEL DÍA 10 CON TODA LA PRISA DEL MUNDO
 PORQUE SE TIENEN QUE IR A TRABAJAR, A UN TRABAJO POR EL QUE NO PAGAN
 IMPUESTOS Y POR EL QUE NO CONTRIBUYEN A LA SEGURIDAD SOCIAL,
  A ESA MISMA A LA QUE SI TIENES LA DESGRACIA DE TENER QUE IR TE CITAN
 A SEIS MESES VISTA, O QUE CIERRA PLANTAS ENTERAS DE LOS HOSPITALES EN
 ÉPOCAS VACACIONALES PARA AHORRAR (SE LO QUE DIGO PORQUE MI MUJER ES
 EMPLEADA DE LA MISMA).

POR TODO ELLO SR. PRESIDENTE LE RUEGO QUE DEJE LA DESGRAVACIÓN DE
 VIVIENDA COMO ESTA Y QUE EL ORDENADOR PORTÁTIL QUE LE VA A DAR A MI HIJA
 Y LA BOMBILLA SE LOS META EN LOS "GÜEVOS" QUE YA ME ENCARGO YO DE
 COMPRARLOS, Y QUE EN VEZ DE ASESORES CONTRATE A MAS INSPECTORES DE TRABAJO
 QUE CONTROLEN A LOS PARADOS QUE NO LO ESTÁN , Y QUE LAS ADMINISTRACIONES
 ANTES DE DAR AYUDAS CON EL DINERO DE LOS DEMÁS
 COMPRUEBEN QUE NO SON PARA VER EL MADRID-BARSA O PARA LLAMAR A LA LÍNEA
 DEL TAROT DE LOLA MONTERO.

SIN OTRO PARTICULAR RECIBA UN SALUDO

Carta a una locutora EVANGELISTA

Laura Schlessinger es una conocida locutora de radio de los Estados Unidos que tiene un programa en el que da consejos en directo a los oyentes que llaman por teléfono.
Recientemente saltó la polémica (y más cuando se mezclan temas de religión y homosexualidad, donde cada persona interpreta lo que dice Dios y la Biblia de una manera distinta), cuando la presentadora atacó a los homosexuales.
Esta locutora ha dicho recientemente que la homosexualidad es una abominación, ya que así lo indica la Biblia en el Levítico, versículos 18:22, y por tanto no puede ser consentida bajo ninguna circunstancia.
Lo que a continuación transcribimos es una carta abierta dirigida a la Dra. Laura escrita por un residente en los Estados Unidos, que ha sido hecha pública en Internet (no tiene desperdicio):

"Querida Dra. Laura:

Gracias por dedicar tantos esfuerzos a educar a la gente en la Ley de Dios.
Yo mismo he aprendido muchísimo de su programa de radio e intento compartir mis conocimientos con todas las personas con las que me es posible. Por ejemplo, cuando alguien intenta defender el estilo de vida homosexual me limito tan sólo a recordarle que el Levítico, en sus versículos 18:22, establece claramente que la homosexualidad es una abominación. Punto final.
 De todas formas, necesito algún consejo adicional de su parte respecto a algunas otras leyes bíblicas en concreto y cómo cumplirlas:

Me gustaría vender a mi hermana como esclava, tal y como indica el Éxodo, 21:7. En los tiempos que vivimos, ¿qué precio piensa que sería el más adecuado?

El Levítico, 25:44, establece que puedo poseer esclavos, tanto varones como hembras, mientras sean adquiridos en naciones vecinas. Un amigo mío asegura que esto es aplicable a los mejicanos, pero no a los canadienses. ¿Me podría aclarar este punto? ¿Por qué no puedo poseer canadienses?
Sé que no estoy autorizado a tener contacto con ninguna mujer mientras esté en su período de impureza menstrual (Lev 5:19-24). El problema que se me plantea es el siguiente: ¿cómo puedo saber si lo están o no? He intentado preguntarlo, pero bastantes mujeres se sienten ofendidas.

Tengo un vecino que insiste en trabajar en el sábado. El Éxodo 35:2, claramente establece que ha de recibir la pena de muerte. ¿Estoy moralmente obligado a matarlo yo mismo? ¿Me podría apañar usted este tema de alguna manera?
En el Levítico 21:20, se establece que uno no puede acercarse al altar de Dios si tiene un defecto en la vista. He de confesar que necesito gafas para leer. ¿Mi agudeza visual tiene que ser del 100%? ¿Se puede relajar un poco esta condición?

La mayoría de mis amigos (varones) llevan el pelo arreglado y bien cortado, incluso en la zona de las sienes a pesar de que esto está expresamente prohibido por el levítico, 19:27. ¿Cómo han de morir?

Mi tío tiene una granja. Incumple lo que se dice en el Levítico 19:19, ya que planta dos cultivos distintos en el mismo campo, y también lo incumple su mujer, ya que lleva prendas hechas de dos tipos de tejido diferentes (algodón y poliéster). Él, además, se pasa el día maldiciendo y blasfemando. ¿Es realmente necesario llevar a cabo el engorroso procedimiento de reunir a todos los habitantes del pueblo para lapidarlos? (Lev 24:10-16). ¿No podríamos sencillamente quemarlos vivos en una reunión familiar privada, como se hace con la gente que duerme con sus parientes políticos? (Lev 20:14). Sé que usted ha estudiado estos asuntos con gran profundidad, así que confío plenamente en su ayuda. Gracias de nuevo por recordarnos que la palabra de Dios es eterna e inmutable.

QFACWIN PARA WINDOWS 7

Soy usuario de Qfacwin desde hace 5 años. En este tiempo me he acostumbrado a usar el programa de facturación QFACWIN v.9.01, y realmente estoy muy satisfecho con él, pero lo que realmente importa es que cuando renové el ordenador e instalé el WINDOWS 7, cual fue mi sorpresa que el programa no funcionó. Me puse en contacto con /www.qsoftnet.com/ para que me resolvieran el problema y aquí empezó el verdadero problema. Según ellos el programa tiene actualizaciones más recientes que sí que van a funcionar con el WINDOWS 7; que adquiera la versión nueva (Qfacwin v 12).
Después de hacerme el remolón, ya que había adquirido un programa que era funcional, operativo y sin fecha de caducidad, queria que me lo resolvieran sin coste alguno. Pero, me contestaron que hablase con Bill Gates, ya que era él el responsable del sistema operativo. Sí, sí, como leen. Bueno, para borde yo; quedé para cenar con Bill Gates y le dije que si no me resolvía el problema lo tendría a pan y ajo. Atormentado Bill Gates, sacó su PDA "APEL de Mac" y me lo resolvió. Sí, sí... me lo resolvió. Un colega atormentado.
TOMEN NOTA DE LA SOLUCIÓN:
1º) Se debe crear una carpeta nueva en C: por ejemplo "carpeta de trabajo".
2º) Instalar el programa en la carpeta nueva, con lo que se creará un acceso directo en el escritorio.
3º) Clicar sobre él con el boton derecho, ir a PROPIEDADES, COMPATIBILIDAD, marcar la casilla, (ejecutar este programa en modo de compatibilidad para), y marcar también la casilla (ejecutar este programa para todos los usuarios). Aplicar y aceptar.
4º) REINICIAR EL ORDENADOR, cosa imprescindible antes de EJECUTAR EL PROGRAMA.

Y con estos pasos, debería funcionarles perfectamente.

ESTO ES UN INSULTO A LA GENTE

Camps sólo tiene 900 euros en su cuenta corriente, el presidente de la Generalitat Valenciana declara una vivienda valorada en 110.000 euros y un coche por valor de 1.500

INFORMACION.ES El Butlletí Oficial de la Comunitat Valenciana publica hoy los bienes de todos los diputados de las Corts, tal y como fue aprobado por los grupos hace tres meses.

El presidente de la Generalitat, Francisco Camps declara en el apartado de bienes inmuebles una vivienda de la que es copropietario al 50% con un valor catastral de 110.339 euros.

Además es propietario de un vehículo SAAB de 1995 valorado en aproximadamente 1.500 euros y declara 905,91 euros de saldo en una cuenta corriente de la que es propietario y el 50% de 2.779,12 de saldo en una cuenta corriente compartida.

Además posee el plan de pensiones ASEVAL-BANCAJA con un capital consolidado en febrero de 2009 de 8.309,60 euros.

Entre las distintas declaraciones, destaca la del vicepresidente del Consell y conseller de Medio Ambiente, Juan Cotino, quien acredita 1.899.573,16 euros en bienes no inmuebles, como acciones y participaciones en empresas, mientras que hace constar la propiedad de una vivienda con un valor catastral de 7.735, 84 euros.

El Conseller de Educación Alejandro Font de Mora declara 904.858 euros en bienes inmuebles, de los que 868.246 habría sido heredados de su padre y están ubicados, según declara, en la provincia de Castelló. Además declara un total de 28.801 euros en bienes y derechos no inmobiliarios y entre los que se incluye un plan de pensiones del Banco Valencia.

En el banco socialista el portavoz en la Corts Ángel Luna declara 352.827 euros en bienes de naturaleza no inmobiliaria y 106.168 euros en bienes inmuebles.

Dimite el vocal de Tráfico del PP por conducir borracho

Nacho Uriarte fue sorprendido en un control con una tasa de alcoholemia el doble de lo permitido

 

EFE El diputado del PP Nacho Uriarte, presidente de Nuevas Generaciones del partido, ha anunciado hoy su dimisión como vocal de la comisión de Seguridad Vial del Congreso después de que fuera sorprendido el pasado viernes en un control de tráfico con una tasa de alcoholemia dos veces superior a la permitida.
El PP ha informado en un comunicado de la decisión de Uriarte de abandonar la comisión, al trascender que esta mañana estaba citado a un juicio rápido en los juzgados de Madrid por la citada sanción.
Al diputado se le ha retirado el permiso de conducir después de superar la tasa de alcoholemia permitida.
Según ha relatado Uriarte a Efe, los hechos ocurrieron durante la noche del pasado viernes, cuando el coche que conducía se vio implicado en una colisión "leve" con otro turismo en el centro de Madrid.
Aunque no se registraron daños en ninguno de los dos vehículos ni en quienes los ocupaban, la Policía hizo un control de alcoholemia a ambos, en el que Uriarte dio positivo.
La sanción al presidente de Nuevas Generaciones del PP es la retirada del permiso de conducir.
Asimismo, hoy iba a celebrarse un juicio por los incidentes del pasado viernes, que al final no ha tenido lugar porque no ha podido comparecer el otro conductor.
Uriarte, según consta en el comunicado del Partido Popular, "lamenta y reconoce los hechos acontecidos" el pasado viernes, y por ello, según señala, asume su responsabilidad.
Así que ha pedido a la portavoz del grupo popular en el Congreso, Soraya Sáenz de Santamaría, que le cese como vocal en la Comisión de Seguridad Vial.
Nacido en agosto de 1980, Uriarte es presidente de Nuevas Generaciones del PP e integrante del Comité Ejecutivo Nacional.
Llegó al Congreso tras las últimas elecciones generales como diputado por Valencia, y además de ser vocal en la Comisión de Seguridad Vial hasta hoy, lo es en la de Igualdad, en la dedicada al estudio del problema de las drogas y en la del seguimiento del Pacto de Toledo. Igualmente, es portavoz en la Comisión de Cooperación al Desarrollo.

ES LO MISMO, NO CREEN?

ACTUALIZAR NOVIO 5.0 POR MARIDO 1.0

INSTALANDO UN MARIDO...
(Correo electrónico para SoporteTécnico):

Estimado soporte técnico:

El año pasado actualicé mi versión de NOVIO 5.0 por MARIDO 1.0 y me di cuenta que se había ralentizado considerablemente el funcionamiento completo del sistema, particularmente las aplicaciones FLORES y JOYAS que operaban maravillosamente bien en la versión NOVIO 5.0


Además, MARIDO 1.0 me desinstaló programas muy valiosos del sistema como SALIR AL CINE 9.5 y ATENCIÓN PERSONAL 6.5. Por el contrario instaló programas indeseables como CHAMPIONS LEAGUE 5.0, COPA DEL REY 3.0, FÓRMULA 1 3.4 y LIGA 4.1

CONVERSACIONES 8.0 no me ha vuelto a arrancar nunca más y LIMPIEZA DEL HOGAR 2.6, simplemente hace que el sistema se colapse. He intentado solucionar la situación con los programas DISCUSIÓN 2.6 y QUEJAS 1.8 pero no son compatibles con MARIDO 1.0

¿Qué puedo hacer?

Atentamente,

Desesperada




(Respuesta del Soporte Técnico):

Estimada Desesperada:

Lo primero que tienes que pensar es que NOVIO 5.0 es un paquete de entretenimiento, mientras que MARIDO 1.0 es un sistema operativo.

Por favor procede a introducir el comando "PENSABA QUE ME QUERÍAS.EXE" e intenta descargar LÁGRIMAS 6.2 sin olvidarte de instalar la aplicación NO SOY TU MADRE 3.0. Si la aplicación funciona correctamente MARIDO 1.0 debería ejecutar automáticamente las aplicaciones JOYAS 2.0 y FLORES 3.5

Pero recuerda que un uso excesivo de estas aplicaciones puede causar que MARIDO 1.0 ejecute por defecto GRUÑÓN 2.5, HAPPY HOUR 7.0,CERVEZA 6.1, CUBATAS 9.8...
CERVEZA 6.1 es un programa molt malo que derivara en la descarga de RONQUIDOS BETA. Hagas lo que hagas, bajo ningún concepto instales SUEGRA 1.0 ya que ejecutará un troyano que eventualmente tomará el control de todos los recursos del sistema

Además, no intentes reinstalar NOVIO 5.0 ni utilices CUERNOS 3.4 ya que son aplicaciones que el sistema no soporta i colapasarán la versión MARIDO 1.0

En resumen MARIDO 1.0 es un programa genial pero tiene una memoria limitada y no puede aprender nuevas aplicaciones rápidamente. Deberías considear la opción de comprar un software adicional para mejorar el funcionamiento y el estado de la memoria. Nosotros recomendamos MANJARES 3.0 y PICARDÍAS 7.7

Buena suerte

Servicio Técnico

Temporal en las islas Canarias

Bien es sabido que estas ultimas fechas ha pasado una serie de temporales en Las Islas Canarias, Teniendo en cuenta los destrozos que han habido, visto el resultado de como ha quedado el archipielago segun fotografia de satelite el daño no ha sido importante. ¿ no creen ?

Medicinas imprescindibles en el botiquin a partir de los 40

POLITICA Y ECONOMIA GANADERA

1. Socialismo:
Tú tienes 2 vacas.
El estado te obliga a darle 1 a tu vecino.

2. Comunismo:
Tú tienes 2 vacas.
El estado te las quita y te DA algo de leche.

3. Fascismo:
Tú tienes 2 vacas.
El estado te las quita y te VENDE algo de leche.

4. Nazismo:
Tú tienes 2 vacas.
El estado te las quita y te dispara en la cabeza.

5. Burocratismo:
Tú tienes 2 vacas.
El estado te pierde una, ordeña la otra y luego tira la leche al suelo.

6. Capitalismo tradicional
Tú tienes 2 vacas.
Vendes una y te compras un toro. Haces más vacas.
Vendes las vacas y ganas dinero.

7. Capitalismo moderno:
Tú tienes 2 vacas.
Vendes 3 de tus vacas a tu empresa que cotiza en bolsa mediante letras de crédito abiertas por tu cuñado en el banco.
Luego ejecutas un intercambio de participación de deuda con una oferta
general asociada con lo que ya tienes las 4 vacas de vuelta, con exención de impuestos por 5 vacas.
La leche que hacen tus 6 vacas es transferida mediante intermediario a una empresa con sede en las Islas Cayman que vuelve a vender los derechos de las 7 vacas a tu compañía.
El informe anual afirma que tu tienes 8 vacas con opción a una más.
Coges tus 9 vacas y las cortas en trocitos.
Luego vendes a la gente tus 10 vacas trozeadas.
Curiosamente durante todo el proceso nadie parece darse cuenta que, en realidad, tú sólo tienes 2 vacas.

8. Economía japonesa:
Tú tienes 2 vacas.
Las rediseñas a escala 1:10 y que te produzcan el doble de leche.
Pero no te haces rico.
Luego ruedas todo el proceso en dibujos animados. Los llamas "Vakimon" e incomprensiblemente, te haces millonario.

9. Economía alemana:
Tú tienes 2 vacas..
Mediante un proceso de reingeniería consigues que vivan 100 años, coman una vez al mes y se ordeñen solas.
Nadie cree que tenga ningún mérito.

10. Economía rusa:
Tú tienes 2 vacas.
Cuentas y tienes 5 vacas.
Vuelves a contar y te salen 257 vacas.
Vuelves a contar y te salen 3 vacas.
Dejas de contar vacas y abres otra botella de vodka.

11. Economía china:
Tú tienes 2 vacas.
Tienes a 300 tíos ordeñándolas.
Explicas al mundo tu increíble ratio de productividad lechera.
Disparas a un periodista que se dispone a contar la verdad.

12. Economía iraquí:
Tú no tienes vacas.
Nadie cree que no tengas vacas, te bombardean y te invaden el país.
Tú sigues sin tener vacas.

13. Economía suiza:
Hay 5.000.000.000 vacas
Es obvio que tienen dueño pero nadie parece saber quién es.

14. Economía francesa:
Tú tienes 2 vacas.
Entonces te declaras en huelga, organizas una revuelta violenta y cortas todas las carreteras del país, porque tú lo que quieres son 3 vacas.

15. Economía neozelandesa:
Tú tienes 2 vacas.
La de la izquierda te parece cada día más atractiva.

16. Economía española:
Tú tienes 2 vacas, pero no tienes ni idea de dónde están.
Pero como ya es viernes, te bajas a desayunar al bar que tienen el Marca.
Si acaso, ya te pondrás a buscarlas el miércoles después del puente de San Aniceto.

La Orquesta de la lluvia

IMAGINE.

Tarta semifria de chocolate negro y piña.

Esta es la tarta que hizo laura para el cumple de su padre, osea mi suegro.

VIVAN LOS LUNES

EL SEXAPIL DE LA HORMIGA, ¿ se acuerdan ?

SIDA, la prevencion es esencial.

SI MARCO HUBIESE SIDO DE ESTA GENERACION

ESTA VEZ SI LO ENTIENDO, AL FIN UNA EXPLICACION COHERENTE

La crisis financiera


¡COÑO...! ¡Por fin! ¡Una explicación que entiendo!

Heidi es la propietaria de un bar en Berlín. Como es natural, quiere aumentar las ventas, y decide permitir que sus clientes, la mayoría de los cuales son alcohólicos en paro, que beban hoy y paguen otro día. Va anotando en un cuaderno todo lo que consumen cada uno de sus clientes. Ésta es una manera como otra cualquiera de concederles préstamos.

Muy pronto, gracias al boca a boca, el bar de Heidi se empieza a llenar de más clientes.

Como sus clientes no tienen que pagar al instante, Heidi decide aumentar los beneficios subiendo el precio de la cerveza y del vino, que son las bebidas que sus clientes consumen en mayor cantidad. El margen de beneficios aumenta vertiginosamente.

Un empleado del banco más cercano, muy emprendedor, y que trabaja de director en la sección de servicios al cliente, se da cuenta de que las deudas de los clientes del bar son activos de alto valor, y decide aumentar la cantidad del préstamo a Heidi. El empleado del banco no ve ninguna razón para preocuparse, ya que el préstamo bancario tiene como base para su devolución las deudas de los clientes del bar de Heidi.

En las oficinas del banco los directivos convierten estos activos bancarios en “bebida-bonos”, “alco-bonos” y “vomita-bonos” bancarios. Estos bonos pasan a comercializarse y a cambiar de manos en el mercado financiero internacional. Nadie comprende en realidad qué significan esos nombres tan raros de los bonos; tampoco entienden qué garantía tienen éstos bonos, ni siquiera si tienen alguna garantía o no. Pero como los precios siguen subiendo constantemente, el valor de los bonos sube también constantemente y son una buena inversión..

Sin embargo, aunque los precios siguen subiendo, un día un asesor de riesgos financieros que trabaja en el mismo banco (asesor al que por cierto despiden pronto a causa de su pesimismo) decide que ha llegado el momento de demandar el pago de las deudas de los clientes del bar de Heidi.

Pero, claro está, Heidi no pueden pagar las deudas.

Y así como Heidi no puede devolver sus préstamos bancarios entra en bancarrota.

Los “bebida-bonos” y los “alco-bonos” sufren una caída de un 95% de su valor. Los “vomito-bonos” van ligeramente mejor, ya que sólo caen un 80%.

Las compañías que proveen al bar de Heidi, que le dieron largos plazos para los pagos y que también adquirieron bonos cuando su precio empezó a subir, se encuentran en una situación inédita. El proveedor de vinos entra en bancarrota, y el proveedor de cerveza tiene que vender el negocio a otra compañía de la competencia.

El gobierno interviene para salvar al banco, tras conversaciones entre el presidente del gobierno y los líderes de los otros partidos políticos.

Para poder financiar el rescate del banco, el gobierno introduce un nuevo impuesto muy elevado que pagarán los abstemios.

¡COÑO..! ¡Por fin! ¡Una explicación que entiendo!